Стоп Актив - масло от грибка ногтей в Красной Заре

Акция:
2 984 руб. −52%
В силе:
5 дней
Осталось менее
14 шт.

Последняя покупка: 16.11.2018 - 4 минуты назад

Сейчас 3 гостей изучают эту страницу

4.79
83 отзыва   ≈1 ч. назад

Производитель: Россия

Тара: бутылёк с дозатором

Масса: 10 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарством

Товар сертифицирован

Доставка до города : от 62 руб., уточнит оператор

Оплата: наличными или картой при выдаче на почте

Натуральное масло «Стоп Актив» - то, что навсегда избавит вас от грибковых поражений ногтей! Неприятные поражения стоп и ногтевых пластин возникают в результате заражения грибками, своеобразными микроорганизмами, которые не только нарушают целостность структуры кожи, но со временем могут привести к полной потере ногтей, появлению опухолевых процессов и даже гангрене, в результате которой придется удалить ногу.

Перейти на официальный сайт Стоп Актив

Общие сведения о средстве

На масло «Стоп Актив» против грибка ногтей есть множество отзывов от простых людей и компетентных специалистов.

Многие пользователи спрашивают, не развод ли очередная новинка на рынке натуральных средств, ведь так сложно сейчас отыскать правду в куче лжи. Но реальные отзывы на «Стоп Актив» от грибка способны переубедить любого скептика, а настоящие сертификаты качества и документы, предлагаемые для ознакомления производителем, полностью рушат недоверие со стороны покупателей.

Фирменное масло «Стоп Актив» - это полностью натуральный препарат, который поможет избавиться от любой формы грибка ногтей за несколько недель использования. Отзывы людей о «Стоп Актив» часто сходятся во мнении, что уже после первых дней использования кожа начинает выздоравливать.

Противогрибковое средство подходит не только для лечения, но и для профилактики заболевания, если вы часто ходите босиком, например, в бассейне.

Незаменимо оно и для тех, кто из-за дресс-кода или особенностей профессии вынужден находиться в закрытой обуви даже в летнюю жару.

Множество бактерий, размножающихся во влажных условиях, рано или поздно приводят к грибку. Реальные отзывы людей, работающих в военной, летной среде, а также в некоторых сферах обслуживания, подтверждают, что средство «Стоп Актив» от грибка прекрасно защищает их в любую погоду. Ни у кого из людей, судя по отзывам специалистов, не было обнаружено грибковых поражений, если они хотя бы раз в год использовали препарат для профилактики.

Кому же следует использовать?

Масло «Стоп Актив» обладает невысокой ценой, оно рекомендовано к применению для лечения любого диагностированного грибка или дрожжевой инфекции в области ног и ногтей.

Средство, заслужившее огромное количество положительных отзывов, без дополнительных медикаментов и вредных методов лечения поможет избавиться от всех форм грибка 1, 2 или даже 3 стадии, когда ногтевые пластины уже начали отходить.

Профилактика грибка

Для профилактики рекомендуется использовать противогрибковый состав при наличии двух и более симптомов:

  • Появление шелушений рядом с ногтями, на стопах, между пальцами, которые не проходят после использования пемзы
  • Изменение фактуры и цвета ногтевой пластины, появление бороздок, точек, желтизны, неровностей
  • Чрезмерная, доставляющая дискомфорт потливость ног и очень неприятный запах
  • Возникновение зуда, жжения, других неприятных симптомов
  • Появление трещин, черного или белого налета на пятках и подушечках стоп
  • Появились мозоли и неприятные натоптыши, которые причиняют боль при ходьбе
  • Отечность пальцев ног, покраснения вокруг ногтевых пластин
  • Формирование язвочек

Что входит в состав средства?

Средство от грибка ногтей «Стоп Актив» в своем составе содержит особое сочетание популярных компонентов.

Конечно, в аптеке по разным ценам можно купить почти все составляющие, но есть принципиальное отличиесостава масла «Стоп Актив» - все его ингредиенты получены из особых зон, в которых они выращиваются специально для изготовления лекарственных препаратов:

  1. Экстракт мускуса бобра. Особый фермент, добываемый из железы бобра. Обладает регенерирующим действием благодаря особым питательным веществам и витаминам, которые есть в его рецептуре. Содержит органические соединения. В противогрибковом масле «Стоп Актив» нацелено на устранение бактерий и микробов, грибков и дрожжевых инфекций.

    Помогает избавиться от зуда уже после первых дней использования.

  2. Мумие-асиль в составе «Стоп Актива» улучшает регенерацию и питание каждой клеточки кожи. Дополнительно устраняет лишнюю потливость, регулирует деятельность желез. Компонент, судя по отзывамврачей, отличается невероятной концентрацией полезных ферментов и помогает избавиться от самых разных болезней, поэтому фармацевтические компании активно распространяют информацию о том, что все препараты с мумие - это развод.
  3. Каменное масло - уникальный горный продукт, добываемый в Китае и на некоторых других мировых плантациях. В составе «Стоп Актива» от грибка ногтей помогает избавиться от опухолей, очищает, размягчает, борется с мозолями и создает комфорт.

Перейти на официальный сайт Стоп Актив

Действие препарата

Натуральное масло «Стоп Актив» - не очередной развод недобросовестных поставщиков.

Это надежное средствоподарит вам комфорт уже после первого нанесения. Если вы всё ещё не доверяете производителю, закажитемасло «Стоп Актив» от грибка по низкой цене в онлайн аптеке, работающей от производителя.

Сразу же после нанесения на кожу снимается неприятное зудящее состояние. Затем масло «Стоп Актив» глубже проникает в кожу и начинает бороться с грибком:

  • Концентрированный состав уничтожает все вирусы и бактерии, параллельно регулируя работу всех пор и сальных желез для уменьшения выработки влаги.
  • Как только излишняя потливость будет устранена, противогрибковое средство добьет все бактерии и приступит к регулировке обменных процессов.
  • Оно насытит каждую клеточку необходимыми питательными компонентами, запустит процессы регенерации.
  • Ферменты в составе масла от грибка ногтей «Стоп Актив» быстро выведут все вредные вещества и продукты распада.
  • Запустится процесс восстановления ногтевой пластины.
  • Кожа каждый день будет становиться более мягкой и нежной, она начнет разглаживаться и заживать.
  • Препарат начинает восстанавливать структуру ногтей.
  • Постепенно исчезнет шелушение благодаря активным увлажняющим компонентам противогрибкового состава.

О том, что масло «Стоп Актив» - это очередной развод, могут говорить отзывы людей, заказавших лекарство в несертифицированных местах.

Масло «Стоп Актив» от официального производителя всегда обладает гарантией и необходимыми документами, которые предоставляются по запросу. Если через неделю после использования препарата вы не заметили улучшений, проверьте подлинность продукта через сайт производителя.

Как проверить подлинность?

Если «Стоп Актив» от грибка ногтей вы заказали не на сайте официального продавца, то необходимо тщательно изучить упаковку:

  1. Коробка масла должна быть цельной
  2. Цена на «Стоп Актив» от грибка не может быть ниже 990 рублей
  3. Завышенная цена - признак перепродажи средства
  4. В составе настоящего средства от грибка ногтей содержатся только те компоненты, которые описаны в соответствующем пункте статьи
  5. На каждой коробке есть штрихкод и проверочный регистрационный код

Как правильно использовать масло?

Отзывы на масло «Стоп Актив» от грибка иногда встречаются не очень положительные, и это бывает связано с нарушением правил применения лечебного геля.

В составе препарата содержатся натуральные ферменты, которые требуют систематического, регулярного и правильного нанесения.

Крем для ногтей и стоп продается в небольшой баночке, его срок хранения составляет не более 6 месяцев после вскрытия упаковки. Руками туда лезть не рекомендуется, используйте ватные палочки для того, чтобы распределить средство по больному участку. При контакте с руками в креме начинают развиваться патогенные микроорганизмы, его эффективность снижается.

Перед применением средства от любого грибка ногтей необходимо хорошенько вымыть мылом стопы, почистить щеточкой ногти.

Затем аккуратно и тонко наносят масло «Стоп Актив». Смывать ничего не нужно, просто вотрите массажными движениями и подождите полного впитывания. Через 15-20 минут можно надеть носки и обувь.

Рекомендуется использовать препарат утром и вечером за 1-2 часа до выхода на улицу, чтобы компоненты препарата могли наилучшим образом впитаться. Отзывы тех, кто уже использовал средство, свидетельствуют о том, что оно не оставляет неприятных следов и хорошо пахнет.

Результаты использования

После одного курса применения масла станет понятно, что это совсем не развод. Цена курсового использования находится в пределах 3-6 тысяч рублей, так как для лечения грибка тяжелой формы может потребоваться 5-7 баночек средства, а для более легких стадий - максимум 2-4.

Стоп Актив - масло от грибка ногтей купить в Красной Заре

Курс применения длится в среднем 4 недели, но его можно повторять до достижения необходимых результатов.

Кожа после использования масла от грибка ногтей, как подтверждают отзывы, становится мягкой, гладкой, проходят все воспаления. К концу 3 недели зуд и жжение больше не беспокоят, оздоравливаются пластины. Потливость и запах полностью проходят, теперь можно носить любую обувь, не боясь боли!

Где заказать средство?

Оптимальные цены на масло от грибка ногтей «Стоп Актив» можно найти только на сайте производителя. Все положительные отзывы врачей и людей касаются только оригинального средства.

Если вы встретите препарат «Стоп Актив» в аптеке, то цена на него будет сильно завышена, либо будет ниже настоящей. В этом случае производитель не может гарантировать оригинальность средства.

Масло «Стоп Актив» для максимальной экономии на цене следует приобретать полным курсом. В этом случае вы легко сэкономите на доставке свыше 1000 рублей!

Перейти на официальный сайт Стоп Актив

Цитаты с


ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет.

подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно
yyy: Австралия.

страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.
-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), *неразборчиво*! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво*?

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня предложил мне добавить его в друзья."

Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток.
Очень уж неважно, зараза, без электричества работает.

ххх: Капиталисты вы хреновы!

На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

xxx: Комбайнэнэ в децтве не было, был старый запорожец на самом заднем дворе, у которого дверь однокопеечной монеткой открывалась. Когда дождь, то прикольо было там сидеть с книжкой и жрать кусковой сахар. Еще в Болгарии как-то в децтве был, идем куда-то, свои взрослые, болгарские взрослые, все не очень знакомые и поэтому очень вежливые, а я гляжу -- запорожец стоит. Думаю, щас всем фокус покажу. Взял, и дверцу открыл, как в том старом запорожце.

Но никто не обрадовался, и все потом про это молчали.

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

xxx: Я починила ноутбук.
xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус.

xxx:
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком.

Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я:, ты не переживай, не все так плохо и тяжело.

Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!

xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря".

Переписка двух друзей.
xxx: Насмотрелся, как моя вяжет, аж самому захотелось. Нашёл у неё нитки, спицы... Вяжу. Бабулькой себя чувствую.
ххх: А ты чем занят?
yyy: Сел вязать. Из солидарности.

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе:/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно:3

Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь.

Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
- For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin' hands in the air...
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
- Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает.

Pashehon:
Степанида Сергеевна ждала.

Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей".
Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру.
Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге.

Учеба кадровиков.

Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.

xxx: На "Русском радио" в программе "Дембельский альбом" только что включили песню "У меня появился другой".
xxx: Они как бы намекают.

xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home.

Милые люди...

koshachy: что можно передать в POST-запросе? XML можно?
Fanyxxx: да хоть что можно... мясо только нельзя. пост же

xxx: Ты "Хон Гиль Дон" в детстве видел?
yyy: Не видал, но мне рассказывали)
xxx: Северная Корея делала, так-то! Фильм невероятно крут был в те времена.
yyy: Наверное. Я в те времена люто котировал хф "пьяный мастер" с Джеки Чаном. Считаю, что именно этот фильм подтолкнул меня к алкоголизму...

С Хабра:
4ika: извиняюсь, но с первого раза прочитал заголовок как «Как нам пришлось научиться управлять Макаками в корпоративной сети» и вспомнил сразу пару случаев из своего админского прошлого, а тут про маки оказывается)

Был сегодня пост про товарисча, который уезжая по делам, случайно запер жену на балконе.

В итоге, она просидела там три часа.
Комменты:
ххх: Я бы открывал балконную дверь палкой, из коридора, не отпуская лифт
ууу: В квартиру-то впустил, или до сих пор размышляешь - впустить - не впустить?

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1 с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена".
года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Хабр
Levor: tc удобная вещь для сетевых тестов. На позапрошлой работе троллил «танкистов» из хелпдеска, ставя 30% потерь на игровые сервера.
JDima: Я бы выставил двухстороннюю задержку в полторы секунды с джиттером в полсекунды.

Ну ладно, сверху польем соусом полпроцентом потерь (при таком RTT это будет убийственно).
MetallicAt: Эмуляция управления танком через спутник.
JDima: Преимущество такого подхода по сравнению с 30% потерь — им реально удастся залогиниться и войти в игру. А дальше начнется хардкор. Можно предположить, что при такой задержке их будут рвать в клочья все подряд.

- Ты в курсе, что сегодня день рождения Мартина?
- Да.
- Может нужно кого-то убить?
- Кстати, тут у соседей свадьба...

xxx: Есть вообще в продаже адекватные USB кабеля? чтоб не менее 1.5 А ток заряда пропускали
yyy: Стоп, а разве максимальный ток зависит от кабеля?
zzz: Пол-ома легко и непринужденно.
yyy: Тогда надо САМОМУ СПАЯТЬ.

одножильная медь и все дела.
zzz: Бескислородная, еще скажи.
xxx: А ещё кошернее самому эту медную жилу вытянуть.
yyy: Из расплава? Тогда уж заморочиться с купоросом и двумя электродами.
yyy: "У вас есть купорос? Мне для андроида надо"

xxx: Сегодня пришло письмо от провайдера типа присылайте раз в квартал кто у вас ходит в интернет (хотя бы один раз в квартал) с ФИО паспортными данными и т. д.
yyy: В связи с текущими законодательными веяниями, папку "Reports" на сервере пора переименовывать в папку "Доносы"

EugeneOZ:
Переходя по ссылке будьте готовы к тому, что заорёт во всю громкость музыка. Это может разбудить семью или маленького ребёнка. Собака может залаять. В общем, лучше предупреждать о таком.
nochkin:
Про собаку верно. У меня рядом лежит плюшевая игрушечная собака, так она залаяла.

Я даже от страха убрал бутылку обратно в шкаф.

xxx: не, я своё от ментов уже отбегал
yyy: когда успел?
xxx: да у меня ж отец мент. я когда маленький был, мы часто в догонялки играли.

Юрий: В офисе покропили тараканов средством с запахом аниса!
Ирина: Юр, может тебе не стоит там сегодня находиться?
Юрий: та норм)
Юрий: меня уверили что это обычный нашатырный спирт с анисом) не дихлофос)
Ирина: нууу, ок
Юрий: тараканы от него пьянеют, падают, разбивают голову и умирают от тоски

Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии.

Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."

xxx: Хочу удивить девушку
xxx: А если на свиданку принести цветок в горшке?)
yyy: чего мелочиться, тащи сразу саженец березы

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние...

Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

user334: MySKU это как Хабр — зашел в статью про китайские лампочки, а там в комментах обсуждают спутниковые лазерные установки для сбивания баллистических ракет

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку.

Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.
Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

ххх: 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает.
ххх: Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход:D

xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения".

О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

xxx: У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".
xxx: Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =.

xxx: хехее.., постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие.
xxx: блин, перепутала окошки, извини
yyy: В том окошке кто-то кого-то трахает?
xxx: неее, там всё банальнее: пробка.

Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.

к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали.
:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели..

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

lav: Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Фалечка: я индеец
Фалечка: судя по моей рабочей почте
Фалечка: и зовут меня Марина Большое Спасибо

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления.

Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника
AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

Про странные ночные покупки.
Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего.

Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

(обсуждение очередей в туалет)
Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам.
Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?

xxx: В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно.


xxx: Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось...

xxx: Я тоже мясо не люблю, ка кни удивительно.
xxx: *какни удивительно
xxx: БЛДЖАД, как ни удивительно
yyy: Из-за тебя я только что чуть не воткнул вилку в горло.

xxx: вчера как раз анкетку заполнял одну на визу, а там sex: male/female/other
xxx: задумался, а стоит ли туда вообще ехать.)
yyy: пиши - animal

Перлы логики:
- Алло!

Дайте Олю!
- Тут нет таких.
- А это телефон 11-11?
- Да.
- Это бухгалтерия?
- Нет, это инженерный центр.
- Значит это не телефон 11-11!

В чате Marvel Heroes .
ххх: Ааа, я получил призовой сундук Одина, а он не открывается!
ххх: А нет, стоп, открылся, это просто я идиот.
ххх: Вот вечно у меня с этим проблемы.

xxx: Дорогой, сегодня гороскоп для раков ну очень удачный!
yyy: Отлично, сообщу друзьям в Доте, может чего изменится!

- а ты будешь любить меня вечно?)
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну.

а там дальше видно будет...

xxx: Каждый вечер интернет начинает тормозить после 20.30, а с 21.00 до самого утра вообще не работает, хотя по заявке провайдера должен летать аж в 5 раз быстрее..
xxx: Теперь даже и не знаю, ругаться за отсутствие доступа к сети или сказать спасибо за то, что выспался.

В комментариях к кооперативному трейлеру Assassin's Creed Unity на RiotPixels:
XXX: Разноцветные ассасины - это мощно.
YYY: Братство, в котором нет цветовой дифференциации камзолов, лишено цели.

xxx: У меня настолько хреновая память, что через 2 года я абсолютно не помню сюжет фильма и смотрю как в первый раз)
yyy: Ты уже создавал такой пост в прошлом году
xxx: я щас вздрогнул.

Хорошо что это шутка)

Письмо в IT-отдел:
...
Наш заместитель управляющего просит поставить ей новый компьютер, так как этот (стандартная конфигурация и 2 Гб оперативки) не успевает за потоком её мыслей и идей.

Хабрахабр, из поста о суперкомпьютере, "понабравшимся" ненормативной лексики
некоторые плохие привычки у IBM Watson появились также после чтения Википедии. В будущей работе IBM Watson как врача-диагноста лексика вроде OMG или LOL вовсе неуместна.
De11: Представляю диагноз от Ватсона: «OMG у Вас рак, лол»

Алексей Фролов: Кто возмёт в ал?
преподобный: Алексей Фролов, свой создай -)
Алексей Фролов: Так для этого надо базу ала строить
EURO: базу хоть так хоть так строить, или ты казну пополнять не будешь?
Алексей Фролов: Та мне только зайти и выйти!

что бы квест выполнить
EURO: я так своей первой девушке говорил..

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно., но блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так.

xxx: читаю рекламу "1 час в бане платно"... думаю "за что бан? а за баны уже платить надо?" #докторамне

xxx: За вечер на диване с ноутом все бока отлежались.
xxx: А теперь еще и ночью надо как-то спать (

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка.

Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

XXX: Программа сделана на питоновской библиотеке blivet. Python рулит!
YYY: Не питон, а пайтон, читайте википедию.
ZZZ: Не пайтон, а питон, не читайте википедию.

xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

xxx: Зимбабве откроет российским компаниям доступ к своим недрам, какой тут спать
yyy: А чем богата Зимбабве?
xxx: Не тупи, очевидно недрами
xxx: или, политкоректно, афроглубинами

страна идиотов, но идиотов со стальными яйцами!

обнесённый забором двор с многоэтажкой, везде вся территория освещена, поставлены по всюду 2 десятка камер. на днях установили новый шлагбаум.. сегодня ночью кому-то хватило ума ЕГО УКРАСТЬ! шлагбаум. на освещённом месте. под взором камер. рукалицо!

PaRSifal: Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

На работе: звонят на рабочий, я отвечаю веселым голосом: компания такая-то, меня зовут так-то, слушаю вас! Мне отвечают - черт, там наркоман какой-то - и вешают трубку... Вот плакать или смеяться (

xxx: Недавно на камере ночью паук решил покататься на паутине перед объективом и мне каждые 2 минуты шли емейлы о детекте движения.
А в инфракрасном свете с расстояния в упор эта тонюсенькая паутинка оказалась толщиной с канат и через каждые 20 см узлы.
Вот оно и срабатывало.
Сбросить гаденыша верчением камеры не смог, повернул ее в стену и уснул.

переписка в чатике.

участники - Милашка, Ninja и Иван Какашкин
представитель провайдера, исполнительный директор и IT директор обсуждают условия договора

xxx: а я сегодня полдня просидел под столом в кассе в автосалоне)
xxx: первый сервак стоит в углу бухгалтерии, заваленный коробками "светокопи"
купили второй терминальный. тоже взрослый, жужжит как сволочь...
грю - у вас всё через жопу, мне нужен квадратный метр помещения, где не грязно, не жарко, никто лиший не ходит и не раскидывает никаких сраных коробок
xxx: консилиум решил, что это место под столом в кассе.)

ххх: давай в среду)
ууу: Ок, надо напоминалку себе поставить
ххх: бизнес-вуман!
ууу: Склероз-вуман.

Коллега рассказала, что собирается отпразновать с друзьями Самаин на озерах, нарядившись ведьмами и колдунами.
Меня не пригласила.

Я вообще-то очень за этно-традиции...
Однако все-равно придется штурмовать их празднество в костюме святой инквизиции. Только обождать, пока их костры разгорятся.

Overwatch: хотя в опенспейсе наверное не очень удобно
SobakaBalabaka: мне они почему-то кажутся непригодными для работы
Overwatch: ну люди как-то работают.
Overwatch: хотя мне бы было некомфортно
SobakaBalabaka: а может это не люди, а менеджеры

HK: На самом деле, вегетарианские блюда очень вкусные. Правда, чего-то в них не хватает...
HK: Мяса, наверное.

Обсуждение копра — (жутковатой сваебойной машины):
<03 ПроMilly> Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?
Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

-...

сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.
- А моей маме в станице то же говорили про холодец...
- Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.
- Это древнее поверье, кмк, связано с отсутствием холодильников в станицах.)

ххх:
превед, кореш
чо как охота прошла? всех поубивал?.
ууу:
Сидим в засаде уже третий час, мимо утки летают, периодически постреливаем, если низко.

И в очередной раз пролета уток Витяй вскидывает ружье, целится, стреляет, я с биноклем смотрю, и в очередной раз же говорю - нет никто не упал, - ага, кроме моей самооценки - заявляет Витяй. Вот так и прошло.

Вылезла контекстная реклама: «Трубы гофрированные для защиты кабеля от производителя».
Зачем защищать кабель от производителя - я так и не понял.

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу"..

xxx: энергосберегающие технологии, экономные спиральные лампочки...


xxx: не на что носок надеть, чтобы заштопать (

из ЖЖ snezhkin:
Крым.

Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран!, кто хочет покататься?! А, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!

nark: как определить вероятность отказа девушки переспать?
Kit: с таким вопросом - один к одному

xxx: Тут мужик в очереди после меня в супермаркете взял 10 бутылок водки по 1.5 л и пива 12 банок
yyy: видать решил отомстить печени за что то)
zzz: за то, что отказала xD

Arxangerd: Одиночество - это когда ты пингуешь , но даже он тебе не отвечает:(

Kirill_T: Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.

Все скачет и скачет верх. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно = 100 копейкам,

xxx: Никак не могу уловить тот тонкий момент, когда тех. задание "сделайте нам красиво, волшебно" превращается в "пофиг как, ХРЕНАЧЬТЕ!"

OneTwoOne.: Есть столько стихотворений о любви к женщине, и в одном из них нет ничего про любовь к разведенке с ребенком. Неужели правда, разведенная женщина не в состоянии пробудить в мужчине возвышенные чувства?
pazak: "ножи" митяева!
OneTwoOne.: Митяев это не совсем показатель, у него же 348 альбомов, поэтому там есть песни про все явления окружающей действительности с разведенными бабами включительно

Дома закончился сахар, жена говорит:
- Сходи в магазин, купи сахар.

Именно СХОДИ! ПЕШКОМ! А то знаю я вас, субаристов!

Новость: На Южном Урале до конца рабочей недели обещают дожди и мокрый снег.
Коммент: О! Лето возвращается!

xxx: Свершилось. Microsoft покупает Minecraft за 2 млд.
yyy: Теперь я знаю, какой интерфейс будет у Windows 9.

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.
yyy: Две тысячи..?
xxx: Тыщща восемьсот.
zzz: Бородинский?

Выходим гулять. У подъезда сидит печальный небритый мужчина. По его плечам ходит вислоухий персидский котенок, трется носом в уши хозяину и жалобно мяучит.
Мы остановились. Дочь поумилялась, я поулыбалась. Ни один мускул на лице дядьки не дрогнул. Даже в нашу сторону не посмотрел ни разу.
- Какой котенок у вас ласковый.

Даже не ручной, а шейный! - говорю я.
- Еще бы, *неразборчиво*, за косарь евро он бы не был шейным, *неразборчиво*!
И зубы стиснул.

xxx: Леша, почему когда у пользователя что-то криво работает и тебе лень переделывать, ты все время отвечаешь, что это особенности 1 с платформы и тут ничего не поделать??
yyy: Это особенности моей зарплаты. тут ничего не поделаешь.

Не верьте тем, кто рассказывает как бабки от трупов или страшных масок в обмороки падают и инфаркты ловят. Было мне лет, кажется, 14. Высокий был для своего возраста. И, какого-то, мне приспичило повторить прикол из ералаша (с маской и лифтом), благо подходящую маску накануне подарили.

Наружу дубленку вывернул, маску одел, лифт в соседнем доме без весов выбрал. И что? Первая бабулька-божий-одуванчик меня клюкой так отходила, что драпал от нее аж бегом.

Отношения сисадмина/программиста и работодателя очень часто напоминают ситуацию, в которой святая инквизиция, по странному стечению обстоятельств, вынуждена нанять на работу мага. Причем, самые яростные инквизиторы - это всякие представители ТП-планктона, всякий раз угрожающие сожжением на костре, когда по косолапости выдергивают кабель или забывают пароль от почты

Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух.

Обрезали - коротко, обратно не повесишь. Не пропадать же добру. Нашила всем пляжных трусов до колена. Теперь у всей семьи новенькие летние ШТОРТЫ.

xxx: Лечу спину. Использовала пластырь, пояс из собачьей шерсти и кошку. Кошка оказалась самой эффективной.
yyy: народная медицина форева
xxx: Думаю, может смастерить слинг и ходить с ней везде? Я буду достаточно элегантно выглядеть с лысой кошкой на заднице?

ххх: Купил себе ломик метровый. Синий такой, с гвоздодером на одном конце
ххх: Смотрю, а на нем наклейка, шо типа работать только в защитных очках, ну и нарисована голова чувака в этих очках
ххх: Взял маркер, дорисовал до Гордона Фримена. Теперь даже жалко наклейку отдирать.

Анастасия: У меня сегодня тараканы не ожидали подвоха, не успели спрятаться.

Обычно встаю в 12-13, сегодня - в 7, они все сидят такие по стенам, спят. Ну я их сонных всех и накрыла.

Arch: Fe
Arch: Ау
Arch: Вот интересно
Arch: Я нашёл способ превращения железо в золото
Arch: Сменой раскладки
Arandir: Алхимики бились-бились, а стоило какому-то чудаку скрестить кверти и йцукен, как всё стало просто и понятно

здорово! наконец то я нашел живого человека с grsec/pax
эээ.. не в этом смысле, блин

С хабра
Western Digital выпустила первую в мире модель HDD с гелием вместо воздуха
citius: Наверное он при работе будет гудеть тоненько-тоненько..

Суровые будни сноубордистов.
xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы.

Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...

Приехали мы как-то зимой с другом на один склон на его старенькой белой ауди, покататься на бордах. Машину оставили на обочине, на трассе. Погоняли пару часов, пришли к машине. Шлемаки сняли, положили на крышу авто. Стоим, отдыхаем, проветриваемся. Потихоньку начинаем замечать, как вылетающие из-за поворота тачки резко жмут по тормозам и на черепашьей скорости проползают мимо нас. Поудивлялись этому явлению некоторое время, пока не взглянули на крышу авто.

В общем, у друга был красный шлемак, а у меня синий.

, Tima: Любишь секс!?
, Tima:!?
, Tima: Привет
, Tima: Давай замутим жесткий секс
, M.: Тебе что, с 3 года так никто и не дал?

xxx: Уже выпустили шестой айфон, а у меня еще и первого нет.
xxx: Куплю потом сразу двадцатый.

О перспективах индустрии видеоигр:
xxx: Еще немного и термины "синглплеер" и "офлайн" будут признаны ересью.

glashenka: 2–3 световых года сплошного свинца охладят гонор любого нейтрино.

Немного о странных людях:
Работаю в физико-химической лаборатории. Люди хорошие...
В общем, отмечали мы на днях полтинник одному химику.
Часа через три, когда все уже изрядно набрались, решил наш директор толкнуть речь. И вроде бы все стандартно: какой он хороший спец, как классно и долго работает в нашей ладе, сколько сделал важных исследований.

И вижу я, что глаза у юбиляра стекленеют, и проваливаются куда-то вглубь.
В то время мы работали над проблемой безотходного химреактора. Чтобы, значить, вся поступающая нефть превращалась в нужный нам кумол. И вот, директор толкает речь, глаза у химика проваливаются куда-то вглубь черепной коробки, и когда все уже стучат пластиковыми стаканчиками, он резко подрывается и исчезает в глубинах лаборатории.
Директор немного обиделся, но в общем, исчезновение юбиляра прошло бесследно.
На следующий день я пришел чуть ли не первым.
Каково же было мое удивление, когда в нашей лабе я обнаружил спящего на клавиатуре химика.
Кое-как растолкал юбиляра, спросил что было.
- Ты понимаешь, сидим мы, значит, празднуем, а я в голове кручу все протекающие процессы в нашем реакторе.

И вот когда директор толкает речь, у меня вдруг складывается четкая картинка. И я понимаю, что, куда и почему происходит.
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью!

xxx: имхо, циски должны помимо технической поддержки организовать еще и психологическую

xxx: У одного знакомого был здоровенный лохматый почему–то ротвейлер, воспитанный кошкой, из–за чего в его поведении имелись специфические ньюансы: к примеру, он мог с разбегу запрыгнуть на кухонный стол и снести там все.
yyy:.. у нас не лохматый ротвейлер любил спать на кухонном столе, "когда никто не увидит"

xxx: У нас в классе какое-то время был очень популярен армрестлинг
xxx: Прямо на переменах садились за парты и боролись
xxx: Но это очень быстро прошло, потому что у нас был чувак который всех легко побеждал и после победы начинал со всей дури бить чужую руку об стол
yyy: FINISH HIM!

xxx: а ты где пропадаешь?
yyy: вторую неделю торчу на сборах.

Тут под окнами базы какието мудаки на скутерах повадились по ночам носиться, спать мешают.
xxx: так шугани, чего ты?
yyy: ну их, одеваться среди ночи, выбегать куда-то. Послезавтра биатлонисты заедут - проблема сама решится

Был в гостях у друзей детства. Живут в деревне, держат разную живность. Оказывается, фраза "И моего покорми", означает просьбу поставить смартфон на зарядку

xxx: ищу чипсы
xxx: которые купила в магазине
xxx: не могу найти
xxx: думаю, оставила в магазине
xxx: спрашиваю у мамы
xxx: а она положила их в морозилку, потому что на пачке написано "зеленый лук"

Еду в автобусе. Рядом беседуют две бабушки. Слышу, как одна другой говорит:
- Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой.

Вот, например, микроволновка...

Sergey: я вот когда покупаю на рынке например мойву копченую и заказываю тетке 32 штучки. тетка раньше возмущалась чего это покупаю или 16 или 32 или 64 хвоста. Не стал я ей рассказывать о степенях двойки и их значении. Просто сказал что у меня такая вот придурь покупать мойву поштучно
Sergey: Но она поняла это по своему. говорит что на сковородку умещается 8 штучек мойвы. Ну я как то не пробовал жарить копченую мойву на сковородке

xxx:
Про полторашку с водой вспомнился случай.
Поехали с товарищщем на рыбалку, а он забыл груз на кормушку, я ему посоветовал привязать к кормушке пластиковую бутылку с песком.
- Да ну на хрен, буду я еще песок заталкивать - сказал товарищ и налил в нее воды.

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

звонит беременная жена: "дорогой!

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "... ну, хорошо..."
а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

Одновременно работаю и учусь, получается что вообще без выходных. Состоялся диалог с мамой:
- А чем ты глаза красишь?..
- Э-э, тушью.
- А под глазами что?..
- СИНЯКИ!

xxx: я ленив, как Крез
ууу: разве Крез был ленив? по-моему, он был богат
ххх: мне лень узнавать, кто это был вообще и был ли он ленив или богат или что ещё

XXX: Возврат автомобилей от покупателя:
- списывает дебиторскую задолженность покупателя;
- начисляет кредиторскую задолженность компании перед покупателем;
- сторнирует материальные активы, хранимые на регистре «Остатки автомобилей»;
- сторнирует сумму и себестоимость проданных автомобилей на регистре «Продажи».
YYY: вежливо ты посылаешь.
XXX: в смысле?
YYY: да ну как тебе сказать...

мало чо понятно
YYY: это еще надо перевести на "бытовой"
YYY: куда смотреть что проверять
YYY: не, ну догадаться то можно частично.
XXX: гхм...
Возврат автомобилей от покупателя:

Другие товары