Стоп Актив - масло от грибка ногтей в Омсукчане

Акция:
2 984 руб. −52%
В силе:
7 дней
Осталось менее
10 шт.

Последняя покупка: 20.07.2018 - 2 минуты назад

Сейчас 12 гостей изучают эту страницу

4.79
83 отзыва   ≈1 ч. назад

Производитель: Россия

Тара: бутылёк с дозатором

Масса: 10 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарством

Товар сертифицирован

Доставка до города : от 62 руб., уточнит оператор

Оплата: наличными или картой при выдаче на почте

Цитаты с


XXX: ты сегодня работаешь?
YYY: да, работаю
YYY: собираюсь медленно, но верно
XXX: Типа онлайн-секс для трудоголиков? "Я медленно собираюсь на работу…": D

Пришла тетенька сверять показания счетчиков. Сначала познакомилась с моим шарпеем, потом кот подбежал. Тетенька умиляется и спрашивает:
- Британец?
- Нет, - говорю, - шотландец. Но вообще они, конечно, родственники, - добавляю я, имея в виду эти породы кошек.
Тетенька улыбается и уточняет:
- Кто, ваши пес и кот?

ххх: я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, терь сложить обратно не могу. как такие палатки складываются?
ёёё: Скручивай её.

Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.
ххх: кароч я все обыскала нет тут никакой ленты

xxx: вчера тоже хохма - к сестре приходил замерщик. я под шумок пристроилась заказать себе шкафчик и заменить мне зеркальную дверцу на балконе. дверца немного разбилась снизу, в общем менять надо, но руки не доходят. так решили раз он уже пришел провести ко мне померять зеркало
xxx: так вот. суть хохмы - идет мой муж в магазин, и видит как под покровом ночной темноты жена домой ведет подозрительного мужика, и говорит - зая, ты иди, мы быстренько...
yyy: гы гы гы
yyy: не издевайся так над Пашей
yyy: Мужик уцелел?
xxx: уцелел

xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500 р 26 коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис.

xxx:
как современные программисты пишут программы?

если для работы программы нужна функция, которая уже есть готовая в доступном пакете, то программа будет требовать предустановки этого пакета.
xxx:
если бы так делали автомобили, то Лада бы тянула на буксире Белаз, потому что там есть подходящий фонарь освещения кабины.

С Дайри:
Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

xxx: Короче, пацаны, совет ваш нужен.
xxx: Как вы знаете, у нашего первого курса вчера посвящение было. В ночном клубе.
xxx: Вот я сегодня утром встаю и точно, сцуко, помню, что кого-то за сиски там хватал. На танцполе, в порыве танца. А кого хватал, не могу вспомнить.
xxx: Есть три кандидатуры.

Как вот мне у них выяснить, кто это был.
xxx: Для меня это очень важно, потому что из них только одна симпатичная была.
xxx: А одна - вообще препод.
xxx: Мужик, конечно, хороший, но к таким близким отношениям я с ним не готов.

xxx: Тенденция! Купил себе SSD OCZ - контора сдохла. Купил БП Zalman - кранты. Что бы еще купить?.
yyy: айфон купи

pn: надо отстоять очередь в бухгалтерию за своим конвертом
pn: в понедельник пойду
vn: у вас же все белое
vn: какие конверты?
pn: белые.

Evangelisto: Даёшь нового, отечественного, супергероя!

Зовут его Человек-Баклажан. Он постоянно синенький.

-Вот останусь без работы - буду пирожки печь и продавать. Там, глядишь, и на машину заработаю....
-На какую?
-Губозакаточную:(

xxx:
писали мои шестиклашки сегодня контрольную
Была там задача, которая заканчивалась словами: "Сколько станков в цехе?". В одной тетради читаю: "В цехе было 98 стаканов", в другой - "В цехе было 98 останков". Вопросов два - что пили рабочие и что рассказали дети дома. Не привлекают современных детей рабочие профессии.

Fossi: когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.

На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:
xxx: мне звонили с фирмы, откуда монтажник по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.

xxx: продаю диски авто, комплект
xxx: звонят уже несколько челов
xxx: а продадите два из четырёх?
xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
xxx: не ну как я потом продам два....?
ххх: ну а я как потом продам ДВА!??.

ТАТЬЯНА: ГЛЮЧИТ ЦРМ, НЕ ДАЁТ ЗАПИСАТЬ КОМЕНТ, ВЫДАЁТ КОМЕНТ. НЕ СОХР.
ТАТЬЯНА: ЧТО ДЕЛАТЬ?
Николай: ССЫЛКУ СЮДА
ТАТЬЯНА: СОХРАНИЛОСЬ УЖЕ, НО ТАКОЕ УЖЕ ДВА ДНЯ ВЫДАЁТ
Alina: у вас что капслоки залипают?
Michael: ПОВЫЛАМЫВАТЬ БЫ ИХ
ТАТЬЯНА: В КАКОМ СМЫСЛЕ?
Michael: капс повыламывать.
Michael: в сетевой переписке принято считать, что написанное КАПСОМ - это крик, разговор на повышенных тонах.
Michael: мало кому приятно, когда орут вокруг, МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ
Alina: когда пишешь с капслоком мы воспринимаем как будто ты ОРЕШЬ ЗДЕСЬ В ЧАТЕ!
Alina: о том, как Миша, норм
ТАТЬЯНА: А ПРИЧЁМ ТУТ ЭТО?

НЕ СОВСЕМ ПОНЯЛА О ЧЁМ РЕЧЬ ВООБЩЕ
Alina: ну ок (whew)
Michael: НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
ТАТЬЯНА: ЭТО ТЫ КОМУ, МИША?
Денис: Таня, не пиши сообщения большими буквами и будет всё хорошо..
Alina: (angel) Миша, ты милашка
ТАТЬЯНА: О Боже! Я вообще этого не знала. Извините! (F)
Юлия: У Вас тут так весело и шумно (party)

xxx: В офисе постоянно живут коты, от вони просто уже некуда деться. Какие законы нарушает работодатель, по какой статье его привлечь?
ууу: Непредоставление отдельной жилплощади котикам.

алКошка: Если ты синий экран от голубого отличить не можешь, то мне с тобой не о чем разговаривать.

xxx: Блин, Линуксу уже более 20 лет, а вирус без красноглазия все так и не запустить!..:((
yyy: Линуксоиды для вирусов обычно держат винду в дуалбуте.

< Remotion> кстати у нас белка завелась во дворе завода
<НЯШ-МЯШ> Remotion: Меньше бухайте.
< Remotion> НЯШ-МЯШ: есть документальные подтверждения)
<НЯШ-МЯШ> Remotion: Что бухаете?

Я и так верю.

C Хабра:
xxx: Обновленная версия Tesla S сейчас получила систему «Autopilot», которая, используя ультразвуковые сенсоры, позволяет компьютеру «видеть», что происходит вокруг автомобиля.
yyy: Через пару лет: «Специалисты NCAP/NHTSA не смогли провести краш-тест электромобиля Tesla, поскольку тот активно уворачивался от препятствий».

xxx: Смотрю на ссылку и вижу - в адресе сайта буквы с умляутами
xxx:, думаю, до чего техника дошла - 21 век, адреса в UTF-8...
xxx: В общем, век-то конечно 21, но монитор по-прежнему стоит хоть иногда протирать

SnowGreen: у меня не мужик, а сокровище
SnowGreen: он пришел вечером с работы
SnowGreen: достал из холодильника кастрюлю с холодной овсянкой, которую я сварила еще утром
SnowGreen: наложил целую миску, разогрел и стал есть О_О
SnowGreen: такого комплимента я давно не получала

ХХХ: сегодня, наконец-то, я встретила людей, которые несли тепло в этот жестокий мир...
ХХХ: пять мужиков тащили батареи на второй этаж поликлиники.

xxx: раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
xxx: сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...

Из обсуждения извечной проблемы парней и девушек.
xxx: ну и в чем тогда проблема?
yyy: Да проблема во всех этих "Я тебе не нужна, нужна тебе только в постели"
yyy: Блаблабла
yyy: В постели то я и сам подрочить могу, и не надо будет нифига напрягаться

За подругой ухаживают два представительных американца в Москве, идёт процесс выбора:
MV: понимаешь, один низкий, а второй высокий, с одним я не могу надеть каблуки, а со вторым мне только на них надо и ходить!
Листопад: да что ты заладила, один низкий, второй высокий, что в твоём понимании низкий, а что - высокий?
MV: один на голову выше Обамы, а второй - на голову ниже Обамы.
Листопад: Ты теперь американцев в Обамах измеряешь?..

Она: Я уже 5 ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!

Nicole White: в 80-тых было туалетное мыло Наташа и оно очень нравилось моей маме.

Поэтому меня назвали Наташей. Это просто ппц, назвать ребенка в честь мыла.

sander: А я тебе говорю - российские дороги - самые нормальные дороги в мире.
sander: Наличие асфальта на российских дорогах идеально соответствует нормальному распределению Гаусса: можно с абсолютной уверенностью утверждать, что в 50% случаев асфальт присутствует на дороге, вне зависимости от выбранной точки на так называемой трассе.

Цыля: А вот и наш новый трамвай.

Сделано в России.
Шлёпенбах: Трамвай, конечно, красивый, но если б у него ещё и таран был, чтоб иномарки по пути расталкивать...

MrDiamondSword: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню не нужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!
visper110: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!"?

xxx: У меня зарядка начала пикать и перестала заряжать ноутбук что с ней?
yyy: xxx, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук, очевидно.
zzz: Ммм, вероятно, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?

Но я не уверен. Может, еще кто-то выскажется?
xxx: кто может сказать ответьте плиз
xxx: что с ней?
aaa: xxx, ИМХО, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук.
bbb: Мм. Ты тоже думаешь, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Нас уже немало таких. Наверно, дело действительно в этом. Но надо чтобы кто-то еще подтвердил.
ccc: bbb, я думаю, что действительно такое возможно, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук. Но точно заявлять не берусь, слишком много нюансов.

Наши новостные каналы местами доставляют)
Только что по телеку рассказывали про очередной бизнес-проект. Диктор монотонно вещает: "... были привлечены крупные инвестиции, да и сами организаторы вложили много труда...".
Случайно перевожу взгляд на экран, а там мужчина примерно сорока лет, веселый такой, катится на детском самокате по офисному коридору.

он в Чебоксары судьей уехал работать, зарплата у него выросла
при словах "судья в чебоксарах" я представляю помесь дикого запада и судьи Дредда

С Хабра:
xxx: Обычно, клавиатура достаточно тяжелая.
yyy: Это не для всех минус.

Тяжелая клавиатура, например, куда меньше ездит по столу, и ей значительно удобнее бить по лицу.

из игрового чата:
ххх: собиру пати на босса!
ууу: "соберу" через Е пишется
ххх: ок
ххх: собераю пати на босса!
ууу: *facepalm*

xxx: "Розетта" сделала первое фото поверхности кометы Чурюмова-Герасименко и обнаружила на поверхности дачу директора Рен-ТВ

Заголовки спама не перестают доставлять
«Наши дизайнеры воплотят самые смелые ваши фантазии в шапка ушанках»
Как теперь избавиться от этой картины, стоящей перед глазами?

XXX: теперь при нажатии на крестик хром не закрывается, а остается висеть в фоне.

как думаешь зачем ему это?
YYY: не знаю, но есть подозрения, что он там самоудовлетворяется переводом страниц.

staying_alive: сегодня просыпаюсь
staying_alive: смотрю - время на телефоне 7:70
staying_alive: думаю, всё, на 10 минут уже опаздываю
staying_alive: потом дошло, что еще сплю.

Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально.

Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай
yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
xxx: да нифига, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.
yyy: у тебя никогда не будет детей
xxx: я знаю

xxx: правила электробезопасности написаны углем!

коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага) еще брат рассказывал, что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: продавать собираетесь?
тот говорит да - не битая, не крашенная!
На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались...

xxx: ты же хотел стать жирным задротом, зачем пошел в зал?
ууу: ну не получилось, я не смог((
ууу: все тлен
ххх: что ты сказал жиру?
ххх: он же любил тебя
ууу: я не говорю с жиром
ххх: ты разбил его глицерин

BBB: пить холодную водку вредно
AAA: а какую полезно?
CCC: теплую
ага..

с малиновым вареньем..
BBB: и лимоном
знатооок..

Reesky: Кстати о мечах, вчера приснилось, что я участвую в битве рыцаря и дракона, моя сидел на трибунах и упорно доказывал, что этой иголкой дракона не убить
Tanzen: Так вот кто мне с трибуны под руку ныл...

ххх: Новость: Студент МГИМО купил у Потанина сеть кинотеатров за 400 млн долларов
xxx: Походу я куда-то не туда свернул по жизни.
ххх: Единственная сеть которую я смогу позволить себе купить - сетка картошки 2 кг:(

xxx: я тут понял, что у геймера все кружки должны стоять строго справа от клавиатуры
ууу: почему?
xxx: если прольешь на num lock - еще куда ни шло, а вот если на wasd!

xxx: Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
xxx: Пришлось жениться.

Лорана: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности.

Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге.

xxx: Как выбесить большинство родственников? Очень просто. Позвать на предстоящую свадьбу всех родственников. Объявить, что ваша свадьба будет а) без алкогольных напитков б) на банкете в ресторане каждый платит сам за себя.

xxx: Придумал название для предприятия
xxx: ООО "Это чудо"

xxx: а верстка каталога уже натянута?
yyy: это не верстка!

это ужас! я пытался ее натянуть... в общем это практически невероятно...

Применение масла Стоп Актив против грибков ногтей

все плывёт
yyy: даже картинки с жесткозаданным размером
xxx: а что именно не так? что именно нужно переделать?
yyy: дизайнера

Был у нас в отделе один чувак. Он отличался нетрадиционным складом ума. Это мы поняли, когда он на полном серьезе начал доказывать, что ездить зимой на лысой летней резине с грыжами - вполне себе нормально и безопасно. А окончательно убедились, когда он поставил поддон с десятком яиц в микроволновку. Уволили его, собственно, за говнокод и полную бесполезность, но я подозреваю, что все эти факты как-то связаны между собой. И эйчарам на собеседовании следовало бы начинать с вопросов попроще, чем "сколько монет от земли до луны"..

ххх: ну чо, как выхи прошли?
ууу: как в матерной песне.

"с пламенем и с жаром".
ххх: пожар чтоль устроил?
ууу: типа того. надо дома повесить плакат: "не делай жене куни после порции чили".

xxx:
когда у начальника проблемы со своими тараканами в голове, то он начинает проверять подчиненных
наш начал наносить визиты внезапно и выборочно по подразделениям (мы разбросаны по городу в радиусе километра-двух) в самом конце рабочего дня или в самом начале - "контролировать посещаемость", между делом смотрит, что у кого на экране ПК, вдруг там порно, не относящееся к рабочему процессу.
настал и наш черед
а мы делали шмон по выбросу ненужных бумаг, нашли им же подписанную инструкцию по охране труда пятилетней давности
и вот чудная картина
все сотрудники филиала сидят, а заместитель читает им вслух энту самую инструкцию
сказать, что начальник удивился, значит не сказать ничего

На выставке прерафаэлитов подросток лет четырнадцати, похожий на плененного жирафа, нехотя тащится за матерью и ее подругой.

Возле Офелии обе замирают.- Колорит! - выдыхает одна после долгого молчания.
- Сказочный! - подтверждает другая. - Даня, посмотри же!
Даня поднимает взгляд, и вдруг лицо его оживляется.
Мать с подругой удовлетворенно переглядываются. Вот она, сила настоящего искусства!
- Неслабо у нее джакузи заплесневела, - констатирует Даня и топает дальше, наступая себе на шнурки.

xxxx: Стояла за творожком в магазине, а там телевизор, а по телевизору реклама... предвыборная... из 201 века. Так и написано «Publicitate electorala 20014».
xxxx: И вы знаете, обещания всё те же (

Skomoroh100: А нас учили.

Выходя на дорогу - посмотри налево... а потом направо.
SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу - смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.

Все, финиш!
Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед., дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова...
Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил.
Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?

xxx:
на заре туманной юности у меня тоже случился романтик со свечами.

он вроде как влюбился в меня - а вроде как и не был уверен... попросился подумать энное время у меня в комнате в общаге. я заинтересовалась результатом и разрешила. через пару часов не выдержала и вломилась. оно лежало в темноте на полу "звездочкой", по периметру обставленное горящими свечками в разных тарах. блаженно улыбаясь вскочило и заявило, что медитация таки принесла плоды, - да, он влюблен и желает немедленно расстаться с девственностью. когда я не справилась с приступом хохота, обиделся - и влюбленность опять тихо угасла.

engine9> Вся компьютерная симуляция физики страдает от т. н. "ступенчатости" своей природы, так как все траектории и столкновения рассчитываются цифровыми алгоритмами, то бывают случаи когда предметы в момент просчета физики оказываются уже ЗА стенкой и алгоритм честно перемещает частицу дальше куда она летела.
void> Так это не баг - это фича.

Физический движок симулирует квантовые эффекты, где существуют только "разрешенные положения". Так что мы вполне можем наблюдать эффект туннелирования электрона через потенциальный барьер.
andreymal> А какого черта квантовые эффекты распространяются на макрообъекты? Меня заколебало наблюдать туннелирование кубов через стены.
void> Я, конечно, не профессионал, но может всё потому что в Вашем мире масштаб квантования взаимодействий как раз соответствует микромиру?
Оффтоп: Надо сделать игру: "Как достать соседа с помощью квантового туннелирования через потенциальный барьер стены его дома"

Инфобизнес, сцуко. Сначала тебе приходит письмо "В холодное время согрей себя теплыми дарами от Гуру Рунета".

Ты ведешься, идешь греться, скачиваешь дар типа "как заработать денег в интернете", понимаешь, что одного дара недостаточно, чтобы заработать денег, и покупаешь уже платный курс от этого Гуру, в котором тебе говорят, что для начала ты должен объявить себя Гуру и сделать какой-нибудь платный продукт для приманки лохов. Конечно же, на этом этапе ты думаешь, что это не про тебя..

111: чё у тя за статус такой?
111: "Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой"
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле - 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуёмной изобретательности.
111: давай ещё 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать.

Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днём! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!

xxx: Самое главное заблуждение мудака на дороге - думать, что он такой один.

xxx: на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника
xxx: объясняем, что такого здесь нет и не было никогда
xxx: на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом
xxx: и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:
xxx: вы должны знать, что наш разговор записывается!!!
xxx: проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?

xxx: А знаешь, что самое смешное?
xxx: Самое смешное, когда он называет своего напарника говнокодером, а ты в это время смотришь в его собственном коде на сорок вложенных if' ов

V-Star-V_XP: есть какие-нибудь "конструкторские наборы для взрослых"?.
alx0: V-Star-V_XP, ваз 2101

xxx:
Такое ощущение, что где-то проводится ежедневный конкурс на самого тупого.
Но почему его постоянно выигрывают люди, с которыми разговаривают по телефону мой сосед по сиденью в электричке?

Я не слышу, что они там говорят, но этот вот сосед повторяет для них одну и ту же информацию по нескольку раз - причем каждый раз довольно четко и внятно, что окружающие могут ее заучить наизусть...

Tux: "Требуется IT специалист, желательно с опытом работы. Заинтересованных кандидатов просим предоставить резюме с пометкой "На позицию официанта". Отель объявляет конкурс на замещение вакансии сотрудницы службы приема и размещения гостей."
Tux: Это Кыргызстан, детка Х_Х

Забираю сегодня мужа с работы, тк его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу 
- А что, как пассажир не сядешь?
На что мне отвечает на полном серьезе: 
- Спасибо, но седые волосы мне не идут.


А я всего один раз газ с тормозом перепутала...

С хабра, cro:
Мой пёс любил разгрызть кость на маленькие кусочки и закопать их у меня под подушкой, в тапках и еще один кусок затолкать в плинтус. Так Леново поступило с Page Up, Page Down, Home и End.
Один из моих знакомых пил не просыхая каждые выходные, но становился трезв в понедельник. А потом он стал пить каждый день. Я перестал с ним общаться в день, когда понял что не могу нащупать промежутки ясности его рассудка. Прямо как у новых функциональных клавиш ноутбуков Леново.
Китайцы, одумайтесь!

xxx: Забота о ближнем в цифровую эпоху, это когда ты голодный приходишь домой и ищешь зарядку для телефона, а потом уже лезешь в холодильник.

xxx: 2107 для года классно выглядит на фоне кредитопомойных фокусов, её какой-то гениальный дизайнер создал так, что она и за 30 лет внешне не устарела.

Только посмотри на эти строгие прямые линии, на массивную решетку радиатора, на глубокие и притягательные фары. Так и хочется сесть в неё и уехать куда-нибудь.
yyy: Куда-нибудь в автосервис.

Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!

БыкЗдоровый: Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!

Миха:
видел картинку: под одеялом жарко, без него холодно - надо высунуть одну ногу?
мой сосед достиг еще большего теплового баланса
на высунутую ногу он одел носок
с дыркой

Тень Совы: у нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра.

Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз.

Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик.

Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.

xxx> меня заставляют уровни энгри бёрдс проходить
xxx> которые сами не могут
yyy> вот какое оно, семейное насилие

ххх: хочу волшебную дудку как у нильса. тока для носков.

"Гостья из будущего", панель управления флаером:
кнопка "Море"
кнопка "Космозоо"
кнопка "Химки"
Даже в прекрасном далёком будущем добраться до Химок можно только на флаере.

xxx: столкнулся с проблемой, связанной с организацией дерева файлов в Windows 8
xxx: задал вопрос на стековерфлоу, где мне один юзернейм сказал что я все делаю не так
xxx: на мой резонный вопрос "а как надо?", ответил "хз, у меня линукс"

хх: взгрустнулось что-то.

детство вспоминаю.
хх: скачать Delphi 7 что ли, покодить...

Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.

Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям:
xxx: моему лягушка лапу откусила, сука.
но лапа выросла, а лягушка переехала.
и девушка моя переехала (с лягушкой).
тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.

ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток.

Сахар по вкусу, если угодно.
ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.

xxx: Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду.

Лорана: Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

xxx: А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
xxx: Спорить не стал

xxx: вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. и надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". и аппетит как-то сразу пропадает. они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают?

drb:
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам.

Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон
yyy: Явно не тебе.
xxx: Это точно

xxx: (flex) и ещё тренажёрка начала приносить плоды
xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться
yyy::D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски.

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов.

За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт.

Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.

xxx: Бутырка
xxx: 166 треков
xxx: шансон, музыка мира
xxx: "музыка мира"! Понятно вам?
xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался
yyy: легкий кельтский шансон.
yyy: даже не шансон а блатняк
yyy: шансон - это Шарль Азнавур
xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба
xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта
xxx: облава загнала в вересковые поля
xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее
yyy: примерно так

Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать.
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!

Inquisitor:
Вообще, IT должно было быть как Спарта: родилось что-то увечное - со скалы.

Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение.

Обсуждаем велопоход:
- Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом
- Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер

xxx:
Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите?
xxx:
Вот последовательность:
экономист связалась с поставщиками ПО;
поставщики выписали счета на ПО FineReader;
бухгалтерия оплатила эти счета;
курьер привёз пакет лицензионного ПО;
сисадмин установил и настроил.
xxx:
И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста.
Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"

Первая неделя на новой работе.

В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".

xxx:
Структура папок пользователей иногда поражает:
Рабочий столдекабрьНовая папканоябрьсентябрьНовая папка (3)
xxx:
или вот:
Рабочий столсентябрьНовая папка (5)июльмайянварьНовая папка (3)
xxx:
Кое-кого укусил хэдкраб!

xxx: фильм ща смотрю
xxx: там огромный самолет летит
xxx: с несколькими сотнями пассажиров
xxx: и пилот самолета
xxx: шон бин
xxx: и я переживаю за пассажиров

(обсуждение чаевых на форуме)
111: Простите, а как это технически?

Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о
222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз.

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

(отпрашивался вырвать первый зуб-восьмёрку)
Sergey: ну как ты?
Андрей: да нихрена не вырвали!

Стоп Актив - масло от грибка ногтей купить в Омсукчане

зря отпрашивался
Андрей: осмотрели, надрезали десну, сказали, что там сильное воспаление, и нельзя рвать, иначе гной перекинется на рану и в надкосницу пойдёт. сказали полоскать кучу раз в день, и в субботу вырвут
Андрей: я её уговаривал, она - нифига, говорит, вы же не хотите флюса и заражения крови
Sergey: херррррррррассе
Андрей: угу. я представляю теперь, что испытывает девственница, когда у парня не встало, и он говорит "попробуем ещё раз в субботу"

Zero84: бублик, а че ты тут на форуме единственный не в тему с русским ником? придумал бы чего на английском
Бублик: что-нибудь типа Booblick?
Zero84: лизатель сисек, оставайся лучше бубликом...

ralph: ты видел логотип-то ЧМ?)
yosh: Не-а
ralph: когда его представляли, я как раз заходил в в комнату и увидел его в первый раз под углом.

Первое, что я увидел, это страшное орущее лицо с огненными волосами. И теперь я не могу на этот логотип без смеха смотреть.
ralph: это выражение лица всех наших болельщиков, болеющих за сборную

Из радиообмена спасательных служб, только что:
- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

Разговор двух мастеров по ремонту ПК на вызове:
- Дай мне саташный провод.
- На сколько саташный?
- Полностью саташный!

xxx:
сломалась стиралка.
В семье с шестью детьми это не проблема - ЭТО КАТАСТРОФА!
по совету умного человека решила я прочистить фильтр.

погуглила, как переднюю панель снимать. долго ковыряла отверткой, сняла. а там нет никакого фильтра. я вообще его нигде не нашла. воспользовалась случаем, выгребла мусор из-за машинки, помыла там пол. печально задвинула обратно. на удачу нажала кнопочку - и она заработала:Yahoo!: две стирки оттарабанила уже.
внимание ей нужно было. ей тоже.

Переписка по вакансии веб-разработчика
xxx: Программист должен хорошо разбираться в php, сессиях в php, автоматической отправке писем, связи php с бд, желательно чтобы имел опыт работы с сервисом робокассы. Хорошо, если есть опыт работы с сайтами, хостинг которых - рег.

ру.
yyy: Да, знание хостинга самый главный навык разработчика XD

Заказчик:
- Круглые глаза Алексея меня насторожили, а вот круглые газа Жени уже напугали. Надо быстрее собирать спецов и искать решение.

Женский форум. обсуждение свекровей.
ХХХ: Мы с Лёней 22-й год женаты, у нас 10 детей, а она всё никак не успокоится! Ну да, он же только жениться должен был в 40 лет, по её расчётам, но явилась "развратная баба" в моём лице и "совратила ангела"!..
Устроить ей, что ли, жизнь её мечты, отправить мужа к ней пожить на пару недель в её однушку?
УУУ: Да скажи уже ей, что ее сын испортил тебе:
- фигуру
- карьеру (он же тебя прямо со сцены забрал, да?)
- самооценку
- представления об ангелах:D
и если она продолжит тебя с ним ссорить, то ты:
- вернешь его обратно
- вернешь с детьми (как минимум с половиной детей)
- расскажешь всем, что он маменькин сынок
- что она не любит внуков, потому что выносит мозг их матери
- что собралась следующую внучку назвать в ее честь, а теперь - ФИГУШКИ

ххх: Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.
ууу: Очень напоминает некоторые наши ученые советы.
zzz: А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке.
ууу Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда., как с опозданием...

на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института. Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.
В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.
Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это всё о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.
Но и это еще не жесть.

Свежие материалы

Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме.

zod4iy: Я заказывал одну фигню, пришла другая фигня! но тоже фигня, так что всё норм.

За всю свою жизнь практически каждый сталкивался с грибковой инфекцией. Многие люди скрывают наличие этого заболевание из-за стыда, чем усугубляют своё здоровье. При первых симптомах проблему либо игнорируют или же занимаются самолечением. В итоге болезнь переходит в запущенную стадию. Чтобы избежать таких последствий, необходимо своевременно подобрать эффективное средство.

Рассмотрим на примере масло Стоп Актив против грибков ногтей и цену на препарат.

Стоп Актив гель от грибка ногтей можно приобрести на официальном сайте посредством интернета или купить в аптеке. Средняя цена в аптеке составляет 1500 рублей. Стоимость препарата также может зависеть от региона, в котором вы его приобретаете.

По данным официального сайта, Стоп Актив гель дешевле приобретать в интернете. Онлайн-цена препарата составляет примерно 1 тыс. рублей. Кроме того, компании-производители часто проводят акции на товар. Для приобретения необходимо заполнить форму заказа на сайте. В течение некоторого времени с покупателем связывается менеджер и уточняет все нюансы заказа. На сегодняшний день эта услуга доступна только жителям России, Беларуси, Молдове и Украине.

Важно!

Препарат отпускается без рецепта врача.

Страна-производитель: Россия.

Форма выпуска: флакон объёмом 30 мл, содержащий масляную жидкость.

Состав

к содержанию ↑

Сегодня на полках аптек широкий ассортимент препаратов с антимикотическим действием, но большая их часть включает в себя химические компоненты и гормональные вещества. В основе лекарственного средства лежат натуральные компоненты, способствующие лечение грибковой инфекции стоп и ногтей, а также её блокировки в развитии.

  1. Мумиё-асиль. Цель этого компонента — борьба с потливостью ног. Вещество при попадании на кожу тормозит функции потовых желез. Мумиё-асиль обладает приятным ароматом, хорошо дезинфицирует и подсушивает кожу.
  2. Экстракт мускуса бобра.

    Действие этого компонента направлено на борьбу с различными видами возбудителей грибковой инфекции. Мускус бобра излечивает от онихомикоза, а также устраняет симптомы заболевания, приносящие массу дискомфорта: зуд и неприятный запах.

  3. Каменное масло. Устраняет новообразования на коже стоп (мозоли и натоптыши), размягчает кожу, увлажняет, заживляет трещины и придаёт ей здоровый вид.
Важно! Натуральные компоненты без замедлений справятся с надоедливой болезнью и приведут ногти стоп в порядок.

Фармакологическое действие

к содержанию ↑

Масло стоп актив справляется с грибком любой степени запущенности. При нанесении лекарственного средства на поражённые инфекцией участки, действующие вещества незамедлительно приступают к своей «работе».

Результат от применения препаратом очевиден, так как он обладает многими полезными свойствами и оказывает массу положительных действий в ходе лечения.

За курс лечения можно избавиться от грибка стоп и ногтей. При заболевании многие пациенты жалуются на появившийся запах ног — Стоп Актив ликвидирует его за несколько сеансов. Лечение лекарственным средством поможет устранить надоедливый зуд. Применение противогрибкового масла позволяет избавиться от потливости. Кроме того, Стоп Актив борется с шелушениями и заживляет трещины, которые зачастую становятся причиной рецидивов. Это помогает избавиться от дискомфорта при ходьбе.

Важно! Лечение стоп Активом не даёт возможности инфекции размножаться и предотвращает рецидивы, что гарантирует его эффект.

Инструкция

к содержанию ↑

Предварительно перед процедурой ноги тщательно вымывают с гигиеническими средствами (мылом, гелем).

После чего их необходимо вытереть и дать пару минут просохнуть. Лучший эффект можно получить, если процедуру выполнять после приёма душа или ванны.

Одним из преимуществ данного средства является то, что оно равномерно распределяется по поражённой поверхности и не стекает. А так как масло быстро впитывается, он не оставляет после себя следов на одежде и предметах постельного белья.

Как применять:

  • масло равномерно наносят по всей поверхности ногтей и вокруг них;
  • лекарственное средство втирают массажными движениями;
  • рекомендуется проводить процедуру 2 раза в день (с утра и на ночь).

Важно!

Курс лечения не должен быть меньше 30 дней.

Первые результаты будут заметны спустя несколько дней после первого использования: перестанут чесаться стопы, исчезнет запах, станет заметно затягивание трещин. Лечение продолжают до полного отрастания ногтевой пластины.

При отсутствии противопоказаний, стоп актив можно применять в качестве профилактики и для устранения зловоний и омертвевшей кожи.

Противопоказания и побочные эффекты

к содержанию ↑

Особых противопоказаний в применении препарата нет.

Но стоит отказаться от лечения при индивидуальной непереносимости одного из компонентов, входящих в состав. Перед использованием масла рекомендуется тщательно ознакомиться с инструкцией.

Стоп актив против грибка может привести к осложнениям при наличии механической желтухи, из-за входящего в состав каменного масла, которое обладает желчегонным действием.

Необходимо быть осторожными и использовать препарат по согласованию с врачом людям с дисфункцией печени и почек.

Случаев с проявлением побочных эффектов зафиксировано не было. При появлении раздражения и аллергической реакции необходимо остановить курс лечения.

Отзывы

к содержанию ↑

Екатерина Ивановна, 55 лет:

«То, что грибок ногтей — это серьёзная проблема, я знала всегда.

Но как правильно его лечить, и какие препараты подбирать — не имела представление. При первых признаках даже не поняла, с чем имею дело. Распарила ног, почистила ногти, помазала кремом, но ничего не изменилось. Со временем только всё ухудшилось. Показала дочери, что происходит с ногтями, и она мне заказала Стоп Актив гель средство от грибка ногтей. Результатом осталась довольна.»

Марина, 30 лет:

«А я благодаря этому средству, могу теперь похвастаться своими ноготками. Они у меня прозрачные, гладенькие и все правильной формы. Грибок подцепила, скорее всего, в бассейне. Не знаю какие там первичные признаки, но у меня сразу началось с появлений белых пятен.

Рисковать не стала – обратилась к знакомому врачу, он мне и посоветовал Стоп Актив.»

Виктор, 40 лет:

«Мне порекомендовали препарат знакомые. Первые 2 недели — никаких заметных изменений не было, успел разочароваться и хотел прервать лечение, но меня переубедили. Сейчас не жалею, что не остановился, а пошёл до конца.

От грибка не осталось и следа. Теперь сам Стоп Актив рекомендую всем близким, друзьям и знакомым.»

Другие товары